가볍게 즐기는 맛있는 인생

학교에서 공짜로 성격검사를 해준다기에 받았어요.
MBTI같은 성격검사를 하고 유형이나 설명해주겠지 싶었는데
심리상담을 하더군요.

좀 당황했지만 주절주절 이야기를 풀어나갔습니다.
말하다 보니 이런 저런 이야기가 많이 나오더군요.
쌓인게 많았나봅니다.

제일 큰건  인간관계에서 오는 스트레스인거 같아요.
오래 아프다가 최근에 다시 사회생활을 시작하니까 힘든 점이 많아요.
뭔가 문제가 없는거 같으면서 문제가 있는데 그게 뭔지 아직 잘 모르겠어요.

예전에 싸이월드에서 말로 성공하는 사람들의 대화습관이라는 글을 봤어요.
그글에서 남의 입장에 서서 이야기하고 대화방식에 신경을 쓰라고 하더군요.

약간 찔리는게 제 문제도 저기에 있지 않을까 싶어요.
예전에도 무뚝뚝하다는 소리를 자주 들었고,
부모님들도 별로 남에게 아쉬운 소리 안하고 사시는 분들이고요.
말하면서 다른 사람이 어떻게 받아들일까를 별로 생각하지 않고 살았던거 같아요.
말하는걸 좋아하지만 남의 이야기를 듣는 능력은 부족했지 않았나 싶어요.

이전에는 까칠하다는 소리를 들으면서도 내가 왜 까칠한지 이해하지 못했어요.
그런데 이제는 좀 알거 같아요.
흠....

그나마 지금까지 친구들도 많이 사귀고 잘 지내온건 진정성을 가지고 사람을 대했기 때문인데, 물론 비슷한 애들끼리 모여서인지 다들 조금씩 까칠함니다만......

아아....앞으로의 사회생활과 인간관계를 위해서라면 성격이 변해야 하는거겠죠.
하지만 한편으로는 왜 일부 예술가들의 인간관계 폭이 좁은지도 알겠어요.
이런걸 신경쓰려니 참 힘드네요..

그래도 대중예술을 하려면 이런 과정이 필요하겠죠?
드디어 철이 드는 걸까요? (이제서야??)

아아...참 힘이 듭니다.

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   내 첫 요리 포스트는 양갱이었다. 한참 아플 때도 잠깐 기운이 나면 요리를 했다. 하다보니 내가 만든 결과물을 사진으로 보관하고 싶다는 충동이 생겼다. 맛있게 될 경우 뭘 얼마나 넣었는지도 기록해놓고 싶어졌다.

  여러번의 실패 끝에 양갱을 성공한 후에도 웬지 뿌듯해졌다. 디카로 사진을 찍어 간단한 이야기와 함께 블로그에 올렸다. 가끔 책감상이나 영화평을 올리던, 주인에게도 버림받았던 한산한 곳이었다. 그런데 그 글이 올라간 후 방문객도 늘어나고, 댓글도 많이 달리더라.

  놀라웠다. 처음에는 내가 쓴 글에 반응이 오는 게 신기했다. 나중에는 모르는 사람들과 댓글로 소통하는 걸 즐기게 됐다.

  그 후로는 블로깅이 힘든 일상을 견디는 작은 기쁨이 되었다. 기운이 나면 다른 요리블로그들은 어떤가 구경다니기 시작했다. 네이버에 있는 유명 요리블로거들은 다들 하나같이 다정하고 친근한 말투를 쓰고 사진도 잘 찍었다.

  저렇게 되고 싶었다. 온라인으로 사진 강의를 들었다. 조금 건강해지자  과정샷을 찍기 시작했고, 말투도 이랬어요 저랬어요 하고 바꿨다. 사진도 더 배우고 없는 돈을 털어 카메라도 새로 샀다. 요리만 올리는 걸로는 만족하지 못해서 영양 정보를 찾기 시작했다, 다른 사람들과 차별화되는 멋진 에세이도 쓰고 싶었다.

  중간에 별별 일이 다 생겨서 글도 규칙적으로 못 올렸으면서도 마음에는 부담이 쌓여갔다. 더 깔끔하고 좋은 글, 더 건강에도 좋고 맛있는 레시피, 더 예쁜 사진, 그렇게 내안의 고무줄을 팽팽하게 당기고 있었다.

  점점 글쓰기가 힘들어졌다. 슬럼프에 빠진 거야, 곧 괜찮아질거야 하고 자신을 위로 해봐도 소용이 없었다. 머릿속에 엉긴 생각은 풀릴 줄 모르고, 써야할 글은 쌓여만 갔다.

  결국 고무줄이 끊어졌다. 어느 순간 모든 게 지긋지긋 해지면서 다 때려치고 싶었다. 평생 문어체를 사용하다 구어체로 쓰려니 너무 힘들었고 가진 능력에 비해 눈이 너무 높았다. 내 안의 완벽주의는 그동안 겨우 이거밖에 못하냐고 끊임없이 나를 다그쳐왔다. 달리는 말에 채찍질을 더하는데도 정도가 있나보다. 결국 나는 뻗어버렸다.

  내가 이걸 왜 시작했더라? 예전에 쓰던 블로그에 가봤다. 다행히 이사하면서 옛날 글을 잠궈 놓긴 했지만 지우지는 않았다.

  맨 처음에 썼던 글을 다시 봤다. 서투르고 어색하지만 재미있어하는 내가 보였다. 블로그와 첫사랑에 빠졌던 그때의 느낌, 그 행복을 다시 느껴보고 싶었다. 성공한 사람들이 왜 초심을 잃지 말라고 하는지도 이해가 됐다.

그때로 돌아가고 싶다. 영화 박하사탕에서 설경구도 이렇게 말했다.

  “ 나 다시 돌아갈래.”

  이번에 돌아가면 다시는 잃지 말아야지. 

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신촌에서 스터디를 하다가 첫눈이 내리는걸 우연히 보게됐습니다.
첫눈이 내리는 걸 직접 본건 처음인거 같아요.
비록 영화처럼 아름답지는 않았지만 나름 감상에 빠져서 친구들에게 문자를 잔뜩 보냈답니다.

그런데 상당수의 친구들은 눈이 와서 내일 출근길이 걱정된다는 둥
추워 죽겠다는 둥의 반응을 보이더군요.

물론 저도 어제 오늘 무지무지 추웠어요.
날이 추우니까 소화도 안되고
따뜻한것만 먹고 싶고  
잠도 많이 오고...

마냥 게을러지고 싶은게 꼭 겨울잠을 자러 가야만 할거 같았어요.

하지만 가끔은 감상적이어도 괜찮잖아요.
가끔 아주 가끔 이런 이벤트가 있을때마다
즐기고 들떠하고 설레하면서 넘어 갈 수 있는 마음의 여유가 있었으면 좋겠어요.

어차피 삶은 퍽퍽한것이긴 하지만 그래도 가슴까지 퍽퍽해지지 않았으면 좋겠어요.
작은것에 감사하고 기뻐하고 행복을 느낄줄 아는 마음을 갖는것.
이게 바로 행복한 삶이 아닐까 그런 생각이 들었습니다.

비록 거리는 녹은 눈때문에 더러워져서 예전보다 더 칙칙해졌지만
마음 속에는 아직도 눈이 소복히 쌓여서 온갖 나쁘고 힘들 생각들을 덮어줬으면 좋겠어요.
발자국 하나 없는 흰눈이 쌓인 곳의 고요한 평화....
첫눈때문에 마음속에 그런 평화를 한번 느껴보고 싶네요.

또 하나의 욕심이 있다면 다음 첫눈때는 저도 함께 기뻐해줄 누군가가 있었으면 좋겠어요 ^^
첫눈오는 날에 로맨틱한 의미가 있어서인지 커플들이 참 눈에 많이 띄더군요.
부럽기도 하고 샘나기도 하고.
몸이 추우니까 마음도 살짝 추워지네요.

날씨가 갑자기 추워졌어요. 따뜻한 옷 입고 따뜻한 차 마시고, 감기 조심해야겠어요.
예전에 든 감기가 아직도 안떨어졌네요. 아...추워져서 감기가 더 심해지면 어떻하지?
 

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화요일날  선유도 공원에 다녀왔어요.
과제를 내야하는데.
꼭 선유도공원이어야 한다고 해서 수업끝나고 부랴부랴 갔어요

선유도 공원은 처음인데 보기보다 꽤 크더군요.
나무도 많고 사람들이 다들 여유롭고 한가해보였어요.
한강과 도로사이에 이런 곳이 있다는게 비현실적으로 느껴질 정도였어요.

서울에 이런 곳이 있었나....놀랐답니다.

여기는  아직 가을이 남아있더군요.

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이런 휴식같은 공간이 됬으면 좋겠어요

  지금 까지 써온 글들을 찬찬히 훑어보니 문체가 참 딱딱하네요. 블로그 이사를 하느라 과거에 써놓은 글을 한 번씩 읽어보니 그런 생각이 들어요.

   앞으로 퍼올 글들은 좀 말랑말랑할거에요. 아직 이사가 완전히 끝난 게 아니거든요. 미쳐 퍼오지 못한 글들이 꽤 많이 남아있어요.

   남아있는 글들은 요리를 하면서 쓴 에세이들이에요. 그 포스트에는 제가 직접 찍은 사진들이 들어있거든요. 예전부터 사진에 블로그주소를 담은 액자를 씌워서 올려왔어요. 이사를 왔으니 액자도 다시 다 바꿔야겠죠. 에궁.......또 한참 걸리겠네.

  그 에세이를 쓰면서 구어체로 바꾸려고 많이 노력을 했어요. 다른 요리블로그들을 다녀보니 다들 구어체를 쓰더군요. 읽는 사람도 편하고 분위기도 따뜻하고. 블로그 주인과 조금 더 친근한 느낌도 들고요.

  그래서 구어체를 시도하게 됐어요. 그분들은 편하게 쓰시는 문체가 저에게는 참 힘들더군요. 평생 문어체만 써왔고, 성격도 좀 무뚝뚝하고 둔한 편이라 그런지 나긋나긋하고 부드러운 문체를 쓰는건 참 힘이 들었어요. 그거 때문에 글이 꼬이고 막힌 적이 한 두 번이 아니에요.

   결과물을 봐도 남들이 쓴 건 참 다정하고 따뜻하고 친근해 보이는데 내건 왜 그렇게 가식적으로 보이는지. 진짜 좌절 많이 했어요. 생긴 데로 살까 하는 생각도 솔직히 들었어요. 그런데 읽는 사람을 생각한다면 바꾸는 게 맞겠죠.

  또 상냥한 말투를 쓰다보면 언젠간 그런 사람이 될지도 모르잖아요. 말이라는 게 인간의 정신을 규정하는 힘이 있어요. 말투만 바꿔도 성격이나 인간관계에도 변화가 온다고 하거든요. 언젠가 그 말투가 몸에 배이면 정말 sweet한 사람이 될지도 모르죠.

  수업시간에 교수님이 비슷한 게 비슷한 걸 부른다고 하더군요. 좋은 게 좋은걸 부르고 자신이 살아온 거에 따라서 앞으로 살아갈 날이 결정된다고요.

  그럼 지금 좀 힘들어도 노력하다보면 다정하고 상냥한 사람이 되갈 거고 주변에도 그런 사람이 생기지 않을까 하는 생각이 들었어요.

 잘 될지는 사실 자신이 없어요. 말투를 다정하게 바꾼다고 평생 까칠하게 살아온 인생이 어디 갈까 싶기도 하고요 --:::

  몇 번 실패를 하긴 했지만 다시 한번 도전해보려고요. 앞으로 웬만하면 대화체를 쓰도록 할게요. 하지만 가끔은 예전처럼 쓸 것 같아요. 이런 문체가 어울리지 않는 글들도 많잖아요.

  새집으로 이사와서 새 공간을 어떻게 꾸밀까 고민하다보니 이런 생각을 하게 됐어요. 완전히 공적이지도 완전히 사적이지도 않은 이 공간은 어떤 모습을 하고 있어야 할까?

  저는 이 블로그가 사람들과 소통하고 공감하는 공간이 되었으면 좋겠어요. 제가 보고 읽고 느낀 것들을 사람들과 나누면서 같이 이야기 하고 싶어요. 사람은 홀로 서야하지만 또 혼자서는 살 수 없잖아요. 모순적인 두 가지 측면을 다 생각해서 이공간은 혼자서도 씩씩하지만 함께 있어서 행복한 그런 곳이 됐으면 좋겠어요.

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